亲子教育：父母太，孩子反而不快乐？
我们通常认为一个糟糕童年经历会带给孩子伤害，影响他未来的成长和生活。
成为的父母，给孩子一个的家庭，这似乎是天下父母的心愿。
然而，听说吧心理咨询中心却接诊了很多父母无可挑剔、家庭的“问题”孩子(囊括青少年、中年群体人士)。
他们没有不幸的童年，有着幸福的家庭，甚至成年后的事业生活在外人看来相当，可是他们却不得不面对心理咨询师。
他们失眠、游移不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择、有时候觉得自己糟糕透顶、始终觉得自己内心有一个的空洞、不能维持良好的“亲密”关系等等。这类来访者中大多数人会有空虚、迷惑和缺乏目标感的情况。
这里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、杂乱无章的照料者，问题出在哪里?
这些来访者是否有粉饰的嫌疑?可后证实并没有，他们中很多还会对父母有崇拜心理：“父母是那么的体贴”、“ 父母伟大到无可挑剔”……
孩子很困惑，父母已经对我这么好了，为何我还是不快乐、不开心呢?
父母更加困惑，为了给孩子提供正确的养育，他们煞费心思、精疲力竭，而孩子长大之后却出现一系列心理问题，在咨询中总是诉说感觉空虚、迷惑、焦虑。
通过心理咨询，他们才意识到，父母为孩子付出了一切，自以为的“”，其实并不。
广州听说吧心理咨询中心
咨询师谭素怡老师解析
▼ 无微不至的父母，剥夺了孩子成长的机会
很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。
这些父母会过多关注孩子的情绪，并且时刻启动保护机制。视孩子的悲伤、焦虑情绪等如洪水猛兽，不想也不肯让他们自面对这些情绪。
当亲友去世时会选择利用谎言来交代，不忍心让他们面对死亡，没有勇气让他们意识到生老病死是一种自然循环。
当孩子在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些父母就会飞扑过来，抱起孩子，开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感——不仅在游乐场，而且在生活中。
如果你不让孩子体验那刹那间的困惑，给他一点时间，让他明白发生了什么(“噢，我跌倒了”)，让他先把握跌倒的挫折感，并且试图自己爬起来，他就不会知道难受是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。
长此以往，这类孩子面对不安情绪的立性会很弱。一旦接触到某些看似正常的不安情绪就容易放大，并且陷入焦虑。
并且，由于之前家长给足的“幸福感”，也容易导致成年后他们幸福感的降低，更多的是幸福敏锐度的降低。
在这样“庇荫”下长大的孩子没有机会培养立自主的生活技能，往后更会遇到工作和生活的困难，甚至失去自己的人生。这一切，可能都是父母做得太、太尽责了，剥夺了孩子成长的机会。
我们都犯过错，还会继续犯错，孩子也不例外。事实上，童年正是一座训练场，孩子在这里犯错、学学得教训、习得经验、发展应对技巧和韧性等各种能力。
容许孩子经历适当的躁动、失败、跌倒等这些重要的体验，不仅是帮助他们获得学习与成长的好方法，甚至是好的方法。这样的早期经验，将来会逐渐演变成健康的为人处事的模式。
▼ 以爱之名为孩子付出，把孩子关进爱的牢笼
自由对孩子而言非常重要，自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，也意味着孩子的意志得到了尊重，他被允许并被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生做选择。
生活中很多父母大包大揽地帮助孩子，处处呵护孩子，主动替孩子分辨是非，想让他少走一些弯路，担心他受一点点伤，结果反而使孩子更加弱不禁风，缺乏自理能力，遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。如果连小事情都不让他做，那么孩子长大后进入社会遇到如此多风风雨雨又如何能承受呢?
有句话叫做“母爱是羁绊”，指的就是母亲无视孩子发展的需要，只根据自己的意愿在养育和照料。
当满心欢喜以为孩子会享受一切“”待遇，殊不知追求自由是人性本能，这样的无微不至其实就是在剥夺自由，妨碍孩子发展出和他们年龄相符的能力和个性。
▼ 好父母的谬误：给孩子提供自己童年缺乏的一切
这样的父母表面看来没有问题，无非就是在条件允许之下，给孩子提供自己童年所缺乏的一切，让孩子能在尽量好的环境中成长。然而，这个度很重要。
有一位妈妈，平时特别喜欢给女儿买各种各样的连衣裙，所以和周围服装店的售货员很熟。
售货员很好奇问：您家女儿是不是特别喜欢穿裙子呀?
妈妈说：小时候我母亲从来不让我穿裙子，我不想让女儿也受限制，所以一见到裙子就会给她买。
她这哪是在满足孩子，明明就是在安抚过去那个未曾得到满足的自己。
而她的女儿呢?会喜欢妈妈这样的“示爱”方式吗?答案往往是否定的，这位妈妈曾吐槽过女儿不懂得珍惜，又有见什么就要什么的坏毛病。
究其原因，其实与她自己过度物质给予，又缺乏真正的心灵陪伴有关。西方有句话叫做：孩子好的玩具，就是爸爸妈妈。
一个懂得和孩子互动，能够“看见”孩子、读懂孩子内在需求的父母，无论他给不给孩子买玩具，孩子都会很满足，很幸福。
▼ 真正理解爱的含义，做60分父母
爱是什么?按照罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接纳。那么，相反，假若我们做不到对孩子的理解和接纳，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这便不是真正的爱。
做到给予“节制而不过剩的爱”，并不意味着孩子成长所必需的养分被缺失。
“不”是好的状态，永远留有空白，留待新的机遇。
60分父母，不多不少，不寡不腻，刚刚好。
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